「朝食の効率化」を求めた男、食パンを塗るだけのロボットを開発するも、バターが壁に時速120キロで飛散する事態に
毎朝のバター塗りに5秒かかっていることに不満を感じた男が、全自動塗布マシンの開発に着手したものの、想像を超える大惨事を引き起こしました。
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「失敗」の検索結果
「朝食は弾丸のように」轟木氏、全自動トースト発射装置が食卓を戦場へ
毎朝のパンを焼く時間が惜しいと考えた轟木健太氏（42）が、画期的な全自動トースト発射装置を開発。しかし、その性能は朝の平穏を完全に破壊する結果となった。
即席麺を「音速」ですすりきりたい…自称・麺響学者が人生を懸けた実験に失敗し、周囲がドン引き
即席麺をいかに効率よく、かつ美しく吸引するかを追求するあまり、独自の空気力学を取り入れた羽田野蔵之助氏（42）が、近隣住民から静寂を求める嘆願書を提出される事態に発展した。
「朝の忙しさに革命を」羽田野氏、全自動ジャム塗り機を開発するもパンが破壊兵器と化す
多忙な現代人の朝食を救うべく立ち上がった羽田野健二氏（42）が開発した全自動ジャム塗布マシンが、予想外の威力を発揮し、キッチンを戦場に変えてしまいました。
「バターが滑り落ちる不条理に終止符を」パン職人、人生の全てをかけた『全自動バター接着ペン』が招いた惨劇
パンの表面からバターが滑り落ちるという「人類最大の悲劇」に立ち向かった男性が、科学の限界を超えた発明を発表しました。しかし、その結末はあまりに香ばしいものでした。
消しゴムのカスを固めて『最強の消しゴム』を作ろうとした男、完成品がただの『黒ずんだ粘土の塊』になり絶望
子供の頃の夢を大人になって実現しようとした男が、壮大な無駄時間を過ごした末に、ただのゴミを生み出しました。
「朝のバターナイフが重すぎる」田村氏、時速100kmでパンにジャムを射出する装置を開発し、自宅が甘い惨劇に
「朝食の準備を極限まで短縮したい」という純粋すぎる動機から、田村麦太郎氏（42）が開発した全自動トースト射出装置が、想像を絶する大惨事を引き起こした。
「焼きたてを口へ」羽田野さんの夢、全自動朝食トースト発射マシンの過剰な威力が近隣を震撼させる
朝の忙しい時間を短縮しようと開発された『全自動朝食トースト発射機』が、とんでもない射出速度を記録し、近所の野良猫たちが空飛ぶ食パンを目撃する事態となっている。
「食パンの耳まで愛したい」情熱が暴走、羽田野氏の『全自動高速ジャム噴射砲』が朝食を戦場に変える
毎朝のパンに均一にジャムを塗るという人類の悲願を達成しようとした一人の男が、平穏な食卓をジャムの海へと変貌させた。
朝食革命の夢破れる：轟木氏が開発した『全自動バター乱射機』、弾道計算ミスで家族全員がトーストまみれに
毎朝のバター塗りに革命を起こそうと情熱を注いだ男の挑戦は、キッチンを戦場に変える結果となった。
UFO竹田氏、巨大マシュマロ製作計画を発表するも「材料不足」で断念
独自の創作活動で知られるUFO竹田氏が、前代未聞の「超巨大マシュマロ」製作プロジェクトを立ち上げたと発表したものの、肝心の材料確保ができず、企画が頓挫したことがわかった。
バター塗布に執着する男、全自動マシンの暴走で朝食を「芸術」の域へ昇華
毎朝のパンにバターを塗るという行為を極めようとした男が、開発した「全自動高速塗布機」の暴走により、朝食をカオスな立体造形物へと変貌させました。
「マーガリンは塗るのではなく射出する」自称発明家の男、リビングを黄色い悲劇で埋め尽くす
「朝食を効率化する」という情熱が招いた、前代未聞の惨事が発生しました。発明家の羽田野耕作氏が開発した全自動マーガリン噴射装置が、食パンを通り越して室内の壁紙を完全にコーティングして…
「寝坊は魂の敗北」毎朝爆風で叩き起こす『ハリケーン・アラーム』開発者、初日で窓ガラスを全損
寝坊という人類最大の罪を犯さないため、羽田野健二氏（42）が開発した「超強力ジェット噴射式目覚まし時計」が、想像以上の破壊力を見せつけ地元で物議を醸している。
通勤時間をゼロ秒に！『全自動ネクタイ装着ロボ』が装着者の首を絞め上げ、ネクタイを「ちょうちょ結び」にする悲劇
毎朝のネクタイ結びから人々を解放しようと、夢の発明家・田村・ド・ラ・マンテ氏が発表した『全自動ネクタイ装着ロボ・ネクタイト君』が、思わぬ暴走を見せた。
「朝のバター塗りが面倒すぎる」発明家、全自動バター塗り機を開発するもパンが破壊される
長年の「朝のパンにバターを塗る時間が惜しい」という悩みを解消するため、羽田野健二郎さん（42）が究極の自動調理マシンを開発した。しかし、完成したマシンの挙動は予想を遥かに超える破壊…
「朝の忙しさに革命を」と開発された全自動ジャム塗り機、食パンが壁を突き破る事態に
「究極の時短」を求めて羽田野健一氏（42）が開発した自動トースト塗布装置が、朝の食卓を戦場へと変貌させました。
「朝の忙しさを極限まで排除したい」男が開発した、空から降ってくるトーストを口で受け止めるだけの全自動朝食マシーン、あえなく失敗
毎朝のパンを焼く時間すら惜しいと考えた会社員が、天井からトーストを射出する画期的な装置を開発しました。しかし、結果として彼は毎朝、天井を仰ぎ見て絶望することになったのです。
「朝食の革命」を掲げたトースト自動塗布マシン、バターが部屋の壁を爆撃して開発中止へ
「朝の忙しい時間にバターを塗る手間を省きたい」という純粋な情熱から開発された全自動トースト塗布マシンが、住宅街に未曾有のバター災害をもたらしました。
「朝のバターナイフが面倒すぎる」男、全力で巨大装置を開発するも、パンが更地に化す事態に
毎朝の食パンへのバター塗布作業に限界を感じた羽田野健一さん（42）が、工学の粋を集めた自動塗布機を開発。しかし、その過剰な性能が朝食の概念を根底から覆す結果となりました。
「糸が消滅するまで回す」執念の男、納豆を時速800キロで回転させ壁を破壊
納豆の旨味は攪拌回数に比例すると信じる一人の男が、史上最速の電動攪拌機を開発し、予期せぬ物理的災害を引き起こした。
肩叩きマシン「トントン・マキシマム」が暴走、町全体をマッサージ地獄に陥れる
「人類の肩こりをゼロにする」という壮大な野望を掲げた発明家が、とんでもない災厄を招き寄せました。
「朝の3秒を奪還せよ」── 羽田野さんが開発した全自動ネクタイ結び機、起動と共にユーザーを『カチカチ山』状態にする恐るべき仕様が判明
毎朝のネクタイ結びに人生の無駄を感じていた羽田野健一さん（42）が開発した「ネクタイ・オート・ボンド」が、とんでもない副作用をもたらしているとして注目を集めている。