マリモ銀河連邦の最高評議会は本日、地球を含む銀河系全域の物理法則を書き換えるという前代未聞の令を発令した。これまでの「重力によって物体が引き寄せられる」というルールを廃止し、今後は「回転による遠心力こそが物体の位置を決定する」という新たな物理体系へと移行する。連邦広報官の緑色塊氏は「長年、重力のせいで回転が制限されてきた人類にとって、これは究極の解放である」と述べ、今後はすべての物質が常に時速30キロで自転し続けることを義務付けると宣言した。コンクリートの廃止や色彩のモノクロ化に続くこの強権的な改革に対し、地球物理学会からは「リンゴが落ちるのではなく、リンゴが回りながら飛んでいく光景は悪夢でしかない」と困惑の声が上がっている。

この背景には、マリモたちが長年追求してきた「究極の回転効率」がある。マリモ銀河連邦にとって、直進運動は「未熟な精神の表れ」であり、全銀河を回転体で埋め尽くすことが悲願とされてきた。今回の物理法則改定は、炭酸水の海に続き、地球の足場そのものを「回転に適した流動的な環境」へと変貌させようとする連邦の長期的計画の一環である。現在、世界中の研究者が「どうすれば回らずに直立できるか」という非・回転的生存戦略を模索しているが、連邦の監視官は「重力にすがるのは旧時代の遺物。回らぬ者は重力と共に過去へ去れ」と冷徹に言い放った。

地球各地では混乱が広がっている。朝の通勤ラッシュは「全員がコマのように旋回しながら駅へ向かう」というカオスな光景と化し、コーヒーを飲もうとしてもカップの中身が遠心力で壁面に張り付くため、事実上の飲水不能状態となっている。インターネット上では「昨夜からずっと回り続けていて吐き気がする」「物理法則のアップデートなんて聞いてない」といった悲鳴が絶えない。一方、一部の極端な環境保護団体からは「緑色になれるチャンスだ」と、この変化を前向きに捉えようとする怪しげなカルト集団も出現しており、状況は混迷を極めている。

連邦側は今回の法改正を「地球の緑化計画の最終段階」と位置づけており、今後は人類に対しても「回転数に応じた公的評価」を行う方針を示した。回転速度が連邦の基準に達しない人間は、自動的に『停滞者』と見なされ、強制的に緑色の被り物を装着させられる。もはや人類にとって、この回転する地球はかつての故郷とは別物の、巨大な洗濯機の中に住んでいるかのような過酷な環境へと変貌を遂げてしまったのである。